Dečki misle da su oni kurac. Zašto dečki od sedam do sto i sedam misle da su kurac? Zato jer se njihova mama veselo kikotala kad bi im beba uputila mlaz u lice koncentrirano nad posranom riticom? „Ma vidi ti njega, kad odrasteš, moć’ ćeš šmrkom gasiti požar.“ Naučna istraživanja dokazala su, dečkić od šest mjeseci prepoznaje majčin glas, nju najviše voli i najviše će je voljeti dok bude živ, njezina riječ njemu je zapovijed. Samo je jedna mama.
Dečki rastu. Kad Ljubav Majčina krene u vrtić puna je samopouzdanja. „Mogu gasiti požar, mogu gasiti požar, mogu…“ Nažalost, u blizini vrtića požara nema pa frustrirani nosilac kurčića koji će tek postati nosilac kurčine, vatrogasnog šmrka, pače, jedva čeka da odraste.
Ulazak u srednjoškolske klupe je frka golema. Svi se dečki bave sportom. Stalno se skupa tuširaju pa ispod oka jedan drugome gledaju što im visi među nogama. Jebem ti tuš, da ti jebem! Srećom, postoje naučna istraživanja za koja su čuli svi nosači kurca koji se jedva nazire među raskrečenim nogama. Nije važna veličina, glavno da je tehničar. I vi ste za to čuli? Eto vidite!
S vremenom dečki utvrde gradivo. Veličina zaista nije važna, ako imaš love. Nema te cure u dvadesetoj koja neće zadivljena reći komadiću od pet centimetara: “Jebote, najveći si“, ako vlasnik „najvećeg“ ima na nekom od računa ili u nekom od svojih podruma milijune eura. Uvijek, da, uvijek, vlasnici crva majušnoga povjeruju ljepotici. Ne zato što misle da je ljubav slijepa pa zato slijepe cure zaljubljene do boli ne vide ono što vidi vlasnik, ne! Ni vlasnik ne vidi ono što vidi njegov urolog jer mu u ušima zvoni: “Kad odrasteš, moć’ ćeš šmrkom gasiti požar.“
Idu godine. Kurac je i dalje tu negdje oko pet centimetara, ali to, nažalost, nije sve. Pišanje je sve češće, dizanje sve rjeđe, love na računu ili u nekom podrumu sve više. Naučna istraživanja su dokazala da se može kupiti i dizanje kurca. To dečkima oko sedamdesete savršeno odgovara. Primijetili su da s godinama ženama postaju sve zanimljiviji. Kako je dobar osjećaj kad te komad zaljubljeno gleda mladim očima obraslim gustim dlakama dok na tanjuru počiva leš orade koja nije bila hranjena mljevenom piletinom. Tko to može platit’? Pa se komadu ovlaže prepune usne dok on priča o svojim poslovnim i političkim planovima?
Ponekad, samo ponekad mu padne na pamet, ma đe si bila kad sam imao dvadeset? A onda se sjeti da ona nije bila kad je on imao dvadeset, nešto što će ona tek postati bilo je u jajima njenog djeda.
Pa skrene pogled na oradu, pa se sjeti što mu je rekao urolog, Viagra diže iz mrtvih i kurčeve vlasnika kad su doma sami, pa se sjeti pokojne mame, pa ispije čašu vode jer Viagra i alkohol ne idu skupa, pa se sjeti da ni srčani udar i Viagra ne idu skupa, ni moždani udar i Viagra ne idu skupa…Jebeš naučna istraživanja! Svi znamo što su sve u stanju dokazati naučna istraživanja kad su Pfizer i ostale ekipe u igri.
„Konobar“, urlikne vlasnik pokojnoga kurca. Sirotan se ukaže i uzme karticu. Zaljubljena cura osjeti kako se vlaži, ne gaćice, ona, gaćice će nositi kad uđe u godine svoga ljubljenoga. I uloške čak. Možete ih naći na internetu, ako ste u godinama onoga gospodina jebača.
„Idemo doma“, govori jebač zaljubljenoj curi. „Jedva čekam“, šapne mu u uho Ovlažena. Kako i ne bi. „Doma“ je stan koji joj je on kupio jer komad ima čudesnu sposobnost da u pet centimetara vidi dvadeset i pet i da ne vidi trbušinu i sijede dlake na prsima i među nogama i višak dlaka u ušima i nosu i manjak dlaka na glavi. Naučna istraživanja su dokazala da je ljubav slijepa kad je začiniš kešom, radnim mjestom, autom, stanom, statusom, bundama, iako nisu u modi, dijamantima, oni su uvijek u modi.
Pa odu doma. Pa dođe Hitna. Pa ucviljena rodbina pokojnoga jebača moli javnost za privatnost. Zašto? Javnost je platila i onaj stan i onu oradu i bunde i dijamante i… Javnost bi morala znati što su naučna istraživanja pokazala. Kako je Viagra utjecala na hrvatske izbore?
