Većina žena je stoljećima imala problem kako doživjeti orgazam. Bešćutni, neobrazovani muškarci tumačili su naše krike koji su izražavali bijes i nesreću kao glasanje užitkom obnevidjele ženke.
Tome su u novije doba pridonijeli i filmovi u kojima glavna junakinja svrši čim je on prevali preko sudopera i skine joj gaćice. Možda smo kao za sve tako i za to same krive? Zašto smo stoljećima glumile?
“Tugovati nad prošlim jadom najsigurnije je sredstvo da se privuče drugi”, napisao je Shakespeare, ja ga često citiram kad želim ispasti obrazovana. Ali, bez zajebancije, čovjek je bio u pravu. Loša prošlost i lažni orgazmi ostali su u ropotarnici povijesti. Današnja osviještena žena može bez problema svršiti nekoliko puta dnevno sa različitim muškarcima i, što nikako nije nebitno, sačuvati svoju čast.
Biti jebena i djevica i još svršiti sa svakim tko ti dođe pred vrata mokri je san i nas i generacija naših prabaka kojima je, ako su imale sreće, lokalni liječnik bjesomučno trljao klitoris dok mu ne bi ispala ruka do ramena. Zato su mužjaci izmislili vibrator koji jest savršen nadomjestak za svaki kurac ali ovo o čemu sad govorim je kremdelakrem ženskog svršavanja.
Idem redom:
1. korak
Diraš, diraš, diraš, diraš… Stop! Baciš pogled. Jes! Jeeeees! A onda pritisneš čarobnu točku i osjetiš kako ti međunožjem struji struja. Dok muž urla jer Vatreni djeluju pomalo ugašeno mi smo svoje obavile. Samo nam preostaje promijeniti gaćice.
2. korak
Za koji ti se dan na ekranu mobitela ukazuje nepoznati broj. Znaš da je to On ali mu se ne javljaš. I ti i on znate da neće zakasniti, ni ti ni On nećete odustati. Drhtiš u očekivanju. Doći će između 17.15 i 18.25. Ahhhhhhhhh. Ako si na poslu hladnom vodom ispereš pipicu. Ošamaraš je lagano jer bi te permanentni orgazam mogao iscrpiti, trebaš ipak biti spremna za veliko finale.
3. korak
On zove. Mladi muški glas ti javlja da je u blizini. Jeste li doma?” Doooomaaaaa smooooo”, urlaš dok te muž zapanjeno gleda. “Što ti je?” Ne odgovaraš jer te razvaljuju grčevi užitka. Ustaješ od stola, izlaziš pred vrata. Kratak susret ali sve znamo, ako je priprema dobra susret ne treba trajati k’o zasjedanje Ujedinjenih nacija kad je na dnevnom redu mir u svijetu.
4. korak
Muž blaženo jede pripremljene delicije, kajganu s komadom jučerašnjeg kruha, predjelo je bila ekološka juha iz kantice s rokom trajanja do 2052. Letiš prema kupatilu, skidaš gaćice da ih ne zaprljaš, sjedaš na školjku, drhti ti baš svaki dio tijela.
5. korak
Dereš papir! Ohhhhghhhhhgaaaahhhhhhh! Tu su! Zelene čizmice od imitacije aligatorove kože sa pozlaćenom kopčom optočenom lažnim crvenim rubinima u boji lažnih crvenih rubina. Reklamirane su na internetu kao nešto “za radost i za žalost”, “za vjenčanja i sprovode”, “za udaju i rastavu”. Navlačiš ih na stopala. Preuske. Toooo! Koja sreća! Sutra ćeš uzbuđena do pakla trpati komade zgužvanog papira u čizmice, čizmice u vrećicu, vrećicu u kutiju… Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
6. nikakav korak
Muž ti stavlja prst u nju i dahće u uho: “Napaljen sam.” Ma nemoj. “Spaljena sam”, odgovaraš. Mičete se jedno od drugog. Slušaš ga kako hrče. Dok on sanja pičku ti sanjariš o kombiju i zuriš u mobitel. Diraš, diraš, diraš…
