Sjećam se seksa

Ne, seks nije precijenjen. Precijenjeni su izvođači. Ima li išta bolje nego nakon seksa, na livadi, plaži, u ljubavnikovom stanu, duboko udahnuti, pa izdahnuti. Nekad je dobar osjećaj bio zapaliti cigaretu. U zrelim godinama ljudi se nakon orgazma opuštaju voćnim čajevima ili mlakom vodom. I poslije orgazma orgazam.

Da, jebeš seks bez orgazma. Mi žene smo na tu temu doktorirale. Netko nam je rekao da moramo partnerima glasnom deračinom poručiti da jebe poput pikamera. (pikamer, hidraulični čekić, op. a.) Udri jače, manijače! Laž, laž, laž! Čemu dernjava? Bolje navući gaće, traperice, majicu i vratiti se mužu. Pretvaranje crva u pikamer krvav je posao koji se isplati samo kad se dobro plati.

Svi smo ludi za seksom jer je to lako dostupan vrhunski doživljaj. Zgrabiš ti njega, ili on tebe, moram biti politički korektna, ili ona nju, ili on njega, ili ono ono, ili ono njega…Bože, na koje sve načine čovjek danas smije biti sretan i ne osjećati krivicu? Dapače, ako neka porodica nema bar jednog člana koji voli one istoga spola ili one koji pojma nemaju koga su spola, na takvu se porodicu gleda ispod oka. Jeste li vi, ljudi,  normalni?

I tako, dobar seks je ono što i predsjednika države, ako mu nije draža bijela prašina i pljuvanje u mikrofon, i zaposlenicu u marketu koja je potpisala ugovor na mjesec dana, može dovesti do savršene sreće. Može dovesti. Dovodi li uvijek?  Što ako trener-ica ne valja? Ili učitelj-ica ima lažnu diplomu?

Kako učimo? Mladi danas uče preko interneta. Dečki znaju da je seks igra u kojoj partnericu moraš vući za kosu, popišati joj se u usta, razvaliti joj guzicu, ako želiš da tebi bude super i da ti ona bude zahvalna do groba.

Cure znaju da će vrištati od užitka samo kad imaju mobitel u ruci. On nju zadovoljava oralno, ona njega, svrše istovremeno. A1 ili Telekom najbolji su hrvatski jebači. To ima i dobre i loše strane. Kad je on u drugoj državi ne moraš mu dan poslije kuhati doručak. Ne znaš smrdi li ili miriše. Loša je strana što mobitel ne može biti zamjena za fenomenalne usne, kuštravu kosu, lijep osmijeh, kvrgu među njegovim nogama.

A opet, s druge strane, kad je on, ne da mi se ponavljati sve one druge moguće kombinacije iako znam da je veza on i ona danas pomalo aut, uz tebe to nije garancija da ćeš u jednom trenutku ugledati sve zvijezde nebeske. Nije lako naći dobroga jebača. Uglavnom se dijele na dva tipa. Prvi je „rz brzotrz“, drugi, „sabornik“. O „rzu“ sve mi sve znamo. Nažalost, u svakom filmu ga reklamiraju kao tavu za koju se baš nikad ne hvata hrana. Teflon jebač.

Vidjeli ste tu scenu sto puta. Direktno s ceste zagrljeni provaljuju u njegov stan, on ju posjedne na sudoper, raširi joj noge, skine gaćice, sebi otkopča šlic, uvali ga, ona vrišti tako glasno da susjeda ispod i susjeda iznad lupaju drškom od metle o pod i strop. Istovremeno.

Koje sranje od reklame. Sudoperi su hladni, žuljaju, neoprani i on i ona. On ne navlači kondom. Mnogo je vjerojatnije da će žena u omiljenoj pozi svih muških režisera zaraditi samo gljivice, ako bude imala sreće, nego doživjeti doček nove godine kakav je bio prije korone.

Sve znamo i o „saborniku“. Njegovo „vođenje ljubavi“ napeto je koliko i javljanje onih idiota koji žele ispraviti „krivi navod“ ili su otkrili „povredu poslovnika“. Kad krenu, kraja nigdje. I tako, dok on „zasjeda“ njegova partnerica može stenjući pod njim otići frizeru na farbanje izrasta i pramenove, zubaru da joj ugradi implantate, roditeljski sastanak ili na neku rasprodaju gdje su baš svi artikli 70% jeftiniji. Jebač će čitavo to vrijeme biti na startu. Vađenje umnjaka tupim nožem veći je užitak.

Ipak, nema seksa do seksa. Ajmo! Vježbati, vježbati, vježbati! Mijenjati trenere i trenerice. Treba znati jebati, ako ne želiš najebati.

 33,982 total views,  69 views today