Najbolje zajebavanje na jednom mjestu: VIP

Mužu je preminuo mobitel. Srećom, iste noći kad se dogodila tragedija VIP mu je poslao čestitku i zahvalnost za “zaključenje novog ugovora i 17 godina vjernosti.” “Oh”, rekla sam, “blago nama, i ja sam Vipovica, već sutra ćeš imati novi mobitel.”

Moj je slavljenik ranom zorom krenuo u lov. Čekao je, čekao je, čekao je, čekao je, čekao je. Pa izašao, obavio nekoliko poslova uz pomoć tuđih mobitela, vratio se i čekao, čekao, čekao, čekao… Idućeg je dana ustao u tri ujutro i pred poslovnicom razapeo šator. Tamo su već bila tri šatora. Došao je na red nakon nekoliko sati čekanja. Čekači se nisu potukli jer su Hrvati i Hrvatice civilizirane budale.

Gospodin iza pulta je rekao: “Crkla tipka, izaberite novi mobitel, odlično, sad ćemo vam prebaciti brojeve sa staroga u novi, evo, brojevi su prebačeni, greška u sistemu, ne možemo vas uključiti, javite se sutra, bit će sve u redu.” Moj je muž idućeg dana ustao u jedan ujutro, razapeo šator, ispred njega je stajala samo kampkućica. Nakon sedam sati provedenih u šatoru, moj je muž visoko uzdignuta čela ušao u poslovnicu. Bio je dvadeseti jer su neki prespavali u veceu VIP katedrale. Gospodin iza pulta je rekao:”Joj, joj, nastala je “situacija”, možda i “eskalacija”, javit ćemo vam se.” Prošao je vikend. Jednoga je dana mome mužu uručen mobitel.

Moj slučaj. Pred nekoliko sam mjeseci ja ušla u VIP-ove rajske dveri. Nakon samo deset sati čekanja produžila sam ugovor, dodijeljen mi je novi mobitel. Preljubezna djelatnica predložila mi je kupnju homeboxa. Homebox samo treba uključiti u struju, odmah možeš telefonirati fiksno, gledati teve i surfati. Žica nigdje. Čovjek uz pomoć boxa može bez problema dosurfati do najnovije VIP ponude koju se ne može odbiti.

Pred neki mi se dan učinilo, s mojim se homeboxom nešto čudno dešava. Nazvala sam VIP. Nakon samo šest sati čekanja u uhu sam čula: “Ovo se snima za vaše dobro. Ja sam Janko, kako vam mogu pomoći? Rekla sam da mome boxu nije dobro. “Provjerite, gospođo, jesu li svi kabeli spojeni.” “Jesu.” “Da li lampice na uređaju gore?” “Ne gore.” “Koji je model uređaja?” “Ne znam.” “Uzmite uređaj u ruku.” “Uzela sam.” “Sada ga okrenite.” “Okrenula sam ga.” “Vidite li naljepnicu?” “Ne.” “Odlično. A sada isključite uređaj na 15 minuta.” “Ali on je mrtav.” “Samo ga vi isključite.” “Isključila sam ga.”

Nakon 15 minuta. “A sad ga uključite, gospođo.” “Uključila sam ga.” “A sad ga resetirajte, gospođo.” “Kako?” “Pritisnite dugme ‘reset’.” “Gdje je?” “To vam je rupica, gore na vrhu, pritisnite je olovkom. Jeste li pritisnuli?” “Jesam.” “Da li lampice svijetle?” “U sobi mi svijetli samo luster.” “Spojit ću vas sa kolegom, ugodan dan vam želim.”

Nakon šest sati spajanja sa “kolegom”. ” Ovo se snima za vaše dobro. Marko pri telefonu, kako vam mogu pomoći?” Ponovila sam priču. “Imamo problem na baznoj stanici pokraj Željezničkog kolodvora.” “Živim na Trsatu.” “E, tu nemamo problem. Da li vam je, gospođo, uređaj stigao poštom ili ste ga uzeli u poslovnici?” “U poslovnici.” “Odlično, spakirajte ga, odnesite u poslovnicu pa će vam djelatnik u poslovnici dati novi uređaj.”

Danima smo muž i ja čekali da četiri roba namire potrebe tisuće glupana, a onda mi je u petak puknuo film. Bacila sam im homebox na nekakav kauč, vjerojatno služi za odlaganje leševa čekača dok po njih ne dođu mrtvačka kola. Djelatnik je urliknuo u mom pravcu: “I da znate, svejedno ćete za uređaj morati platiti punu cijenu.”

Deset minuta prije nego sam box bacila na kauč od vidovitog sam VIP-a sa broja 13001 dobila poruku: “Vezano za ovo zadnje iskustvo, koliko je vjerojatno da biste preporučili VIPnet obitelji i prijateljima. Molimo odgovorite ocjenom od 0(nije vjerojatno) do 10(vrlo vjerojatno).” Odgovorila sam: “O je vrlo vjerojatno. Danima vam bezuspješno pokušavamo vratiti crknuti homebox. U poslovnici Riva Boduli milijun jadnika, četiri šaltera i dva roba. GROZNI STE, očito vam može biti.”

Pa sam im poslala još jednu poruku. “Upravo sam razvaljeni homebox ostavila kod vas na Riva Boduli. Netko od vaših nesretnika mi je u srijedu rekao da je greška vaša pa je ispravite.” Bilo je to u petak u 17.27′, od njih sam dobila odgovor u petak u 17.27. “Hvala. Što bismo mogli napraviti kako biste Vi još spremnije preporučili VIPnet? Odgovorite na ovu poruku besplatnim SMS-om. Vaš komentar nam je važan.”

Ako vam je moj komentar zaista važan upravo vam ga šaljem. ODITE U KURAC!

A zašto se o ovim svakodnevnim sranjima kroz koja prolazimo ništa ne zna? Zato jer bi naši mediji crknuli kad bi ostali bez sponzora lopova.