“Muškarac u najboljim godinama”

Znamo da je George Clooney “muškarac u najboljim godinama”. Omiljeni George zakoračio je, blago rečeno, u šesto desetljeće što prevedeno u muške godine znači da je George na pragu puberteta. Njegova žena rođena 1978. godine, prevedeno u ženske godine, starica je koja je u posljednji čas zgrabila muža.

Kako izgleda život sa balavcem u “najboljim godinama”? Nije bitno hoću li krenuti redom ili neredom jer nije uvijek jasno što je u životu klinca u šezdesetoj najbitnije. Njihovi se prioriteti mijenjaju iz dana u dan, iz sata u sat. Jedino što je svakome od njih jasno kao bistra mokraća je to da uz njih u svakom kritičnom trenutku njihove adolescencije mora biti žena mlađa od njih bar petnaest godina.

Koji su to kritični trenuci? Upala prostate je sigurno na vrhu ljestvice. Prostatu imaju svi muškarci, ali oni oko šezdesete imaju je mnogo više. Prostata je nešto okruglo, tvrdo, o čemu žene u tridesetima najčešće razgovaraju sa svojim dečkima u šezdesetima. “Zlato, imam upalu prostate, moj se doktor nada da je to samo upala prostate, da nije…” “Da nije što”, pita starica dečka kad s njim prvi put povede razgovor na tu temu. “Da nije rak.” Momak koji to izgovara obliven je mrtvačkim znojem, leži na kauču i šapće:” Vr…o…i…ca.” “Što?” Bakica je van sebe od brige. “Vrbovica.” “Vrbovica”, čudi se žena, što je vrbovica?” “Čaj”, hropće dječačić.

S vremenom tridesetogodišnje babetine koje žive s dečkima u punoj snazi nauče da čaj od vrbovice nešto “smiruje”. Kuhanje vrbovice samo je jedan u nizu postupaka koji dečka održava na životu. Najefikasniji je slušanje. Dakle, prostata je nešto što se, kad je muškarac na vrhuncu muške snage, ljepote i šarma, širi. Postoji “uvećana” prostata, “umanjene” nema, “upaljena” prostata, prostata koju treba “brusiti”, “operirati”… Svaki dečko u šezdesetoj koji drži do sebe ima bar tri osobna privatna urologa.

Mladići prostataši prolaze kroz nevjerojatne muke da bi sebi, u totalnoj konspiraciji, za njegove muke znaju samo oni urolozi i žena, olakšali pišanje. Nadu u uspjeh ulijevaju im mnogobrojne teve reklame koje poručuju, kad progutaš “Prostamlaz” oprat ćeš susjedov krov od kuće i garaže. Najčešće to djeluje ili ne djeluje. Dečki, dobrostojeći dečki, jednom mjesečno primaju tri različita prsta u guzicu jer tri prsta znaju više nego jedan. Klinci moraju vrlo često na analizu nositi spermu. Ako u spermi ima nečega onda to nešto ode u prostatu pa pritisne nešto. Ukratko, pubertetlije u šezdesetoj češće svršavaju u posudice različitih oblika i boja nego u ono u što govore da svršavaju kad su već, je li, u “najboljim godinama”.

Osim prostate momci se zabavljaju i probavom. “Ljubavi”, viču iz vecea nakon što su u njemu proveli pola sata. “Zaguglaj mi “brabonjci”, šta piše, imam li rak?” Dok dečko sjedi žena gugla i čita: “Postoji ‘bristolska ljestvica stolice’. Postoji sedam tipova stolice. Tvoja je tip 1.” “Što je tip jedan, IMAM LI RAK?” Gluhi ljudi često urlaju. “Ne, nego je vrijeme za vlakna.” “Što su ‘vlakna’?”

“Ne znam”, urla žena. “Bitno je da nemaš rak. Da imaš rak brabonjci bi ti se raspadali.” “I RASPADAJU MI SE!” Dečkić sa hlačama oko nogu izlazi iz vecea: “Naruči ME ZA KOLONOSKOPIJU! ODMAH!” “Ljubavi, jučer si bio na skopiji…” “ONO JE BILA GASTROSKOPIJA, JEBOTE!” “Aha”, govori žena dok u mobitel ukucava broj privatne klinike, “a šta je koloskopija?” “Kolonoskopija, koloNOskopija! To ti je kad ti turnu sajlu u guzicu, ne znaš osnovne stvari!”

“Na kolo…, to nešto, na noskopiju možeš za deset dana, pitaju hoćeš li sedaciju…” “HOĆU LI SEDACIJU?! JEBOTE! Želiš li da me na živo nabodu na ražanj? A diplomirala si psihologiju?!” “Riješeno”, govori žena, “navuci hlače da ne bi zgrabio upalu mjehura…”

“Muškarci ne dobivaju upalu mjehura, upala prostate laicima izgleda kao upala mjehura, ali to je uvijek upala prostate. Gdje su mi probiotici, dodaj mi kapsulu Prenatal Omega 3+.” “Ljubavi, na kutiji piše da je to za trudnice i dojilje.” “To mi je dala prijateljica apotekarica, valjda Ana zna.” “Ana”, tko je Ana?”

Ne, stare žene u tridesetima udane za dečkiće u šezdesetima ne bi trebale biti ljubomorne. Tko bi se s njima mijenjao? Pa ipak, njih dvoje su sretan par jer svatko od njih u toj strastvenoj ljubavnoj vezi dobiva ono što mu treba. Ona lovu, on medicinsku sestru.